У меня новый роман. Звучит, конечно, так красиво. Роман. По делу больше походит на интрижку. Но даже так. Он сложен как атлант, его улыбка как утренняя заря, его голос льется как медовый нектар….И все это полная ерунда. Бла-бла-бла. У меня отличный секс с мужчиной, от одной мысли о котором я покрываюсь мурашками. И главное – он подарил мне свободу.

Когда самый близкий, самый родной человек уходит из твоей жизни, то лично для меня уходит и всякий смысл жить.
Для меня смысл жизни – любовь. Самая настоящая и самая обычная. В которой все элементарно, просто и так легко. Легко как понимать, так и делать. Конечно, если нет на глазах твоих шор. В виде странных желаний. Материальных желаний.
Мне не хочется жить. Ощущение, что долго-долго, бесконечно, шел куда-то и пришел. И перед взором тот самый край земли, который и правда существует. И земля ни черта не круглая. Вернее в такие моменты жизни она изменяется. И вот там, на краю земли, все падает в никуда. И стоишь там, и даже ветра нет. И невыносимая тишина. Которая как будто высасывает все изнутри. А там – внутри, только слабая память о прошлом. Жить прошлым невозможно, нереально. Да и не верно. Все это выжигает изнутри. Никакая физическая боль не сравнится с этим ощущением. Когда всю ночь, словно одержимая, мечешься-мечешься. И выплакаться невозможно. И кричать бесполезно.
Когда я поняла, что меня не любит моя семья. Ну, просто не любит. Было тяжело. Но с этим было гораздо легче жить. Но когда не любишь меня ты… Стоить ли жить, если ни один человек на земле не любит тебя. Если ни один человек не думает о тебе? Если нет никого, кто хотел бы видеть и слышать, у кого сердце бы замирало… Никого.
Я думаю ужасные вещи. Еле сдерживаю все проклятия, какие можно сказать и пожалеть. Но мне так больно. Нет сил уже. Наверное, так лучше. Ибо длится это уже не один год.